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大馬中心第二屆中華傳統文化進修班—四五ＯＯ年前中國的遠祖是如何教導他的後裔 蔡禮旭老師主講 （第十七集） 2010/6/2 馬來西亞中華文化教育中心 檔名：55-053-0017
諸位學長，大家上午好！我剛剛發現我拿的筆記本拿錯了，這個叫「事勿忙，忙多錯」。我是要拿那本五倫的，拿成《建立理智的人生觀》這個書了。所以處處都是道場，心一急躁了，眼前可以看到的東西都忘了。
我記得有一次在澳洲，剛好有一位老師，他也是要跟大家分享，結果他上台去的時候也是拿錯資料。我那個時候是做講師的侍者，我看到他表情有點尷尬，我就知道他的意思，我趕緊跑到他的寢室，幫他拿過來。那時候看人都覺得很輕鬆，「他怎麼這麼不小心？」其實自己也常犯。昨天還跟大家講到，「工於論人者，察己必疏」，這個道理都是向外看，都看別人有沒有慌張，沒有看自己有沒有慌張。不過人生都會有變化球，當拿的本子不同的時候，你最好能裝著沒事，因為我們今天是自家人，我就跟大家坦白從寬。但是你假如是跟社會大眾，人家第一次見你，可不能這麼幹。
這幾天跟大家談的是「父慈子孝」，這是五倫關係，我們常說五倫關係從父子有親這個原點，推展到對一切親人的親愛，到對一切家族、鄰里鄉黨，以至於社會大眾，推演到「凡是人，皆須愛」。孩子這個天性能夠終身保持，一定跟他的家庭教育很有關係。我們說父母是孩子第一任的老師，非常重要。以前為人父母者都有一個態度，在孩子面前一定要給孩子做最好的影響。我們思考，父母是孩子最親愛的人，也是影響最深遠的人，假如父母都不和諧，他能相信人與人能夠和諧嗎？這是一個我們很值得思考的問題。假如他的父母之間彼此都沒有安全感，我們想一想，這個孩子能學到安全感，能學到恩義、道義嗎？所以現在很多人都很難相信別人，在人格上有一些缺憾，有一些負面的態度、情緒，都跟他父母的夫妻相處有一定的關係。
所以真正愛護孩子，絕對要把夫妻的和諧帶給孩子，給他好的人與人相處的影響。那天我們聽仉紅梅老師提到說，她結婚這麼多年，對她的先生是完全的信任，對王貴清老師沒有絲毫的懷疑。大家想一想，孩子能不能感覺到？可以。我的母親對我父親也是這樣的態度，沒有絲毫的懷疑。有一次，剛好有一封信，那個信裡面就是寫，「你到哪個旅社，跟某某女子的情況都被我們拍下來了，你得要付多少錢，我才把這個錄像還給你」。大家有沒有拿過這種信？沒聽過嗎？（聽眾答：有聽過。）我還接了好幾次了。還有一次接起來的時候，是我爸爸接的，我爸爸一接，他說，「爸，我出車禍了！」然後就講半天，講了好幾句話。我爸就看著我說，「我兒子在家」。
現在社會當中欺詐的事情太多了，但是，欺詐的根本問題在哪裡，怎麼化解？我們現在要看家庭問題、要看社會問題，每個人都可以看到很多，但是我們懂不懂得怎麼去化解，而且是從根本解決？所以為什麼不能不讀經，經典才能找到根本問題。《管子》講到：「國侈則用費，用費則民貧，民貧則奸智生，奸智生則邪巧作。故奸邪之所生，生於匱不足；匱不足之所生，生於侈；侈之所生，生於毋度。故曰：審度量，節衣服，儉財用，禁侈泰，為國之急也」。其實我們看這個國字，治國跟治家的原理一樣，也跟治天下一樣。所以我們只要看到「國」、「家」，都可以推到齊家治國平天下的道理，相通的。我們看國侈，一個國家奢侈的風氣起來了，大家消耗就很大，消耗大了就貧窮，貧窮又想奢侈，又想要虛榮，他怎麼辦？動歪腦筋，不老實。想要揮霍，又想要不勞而獲，就開始民貧。貧窮又想要享受，他就開始設計騙人，奸智生、邪巧作。奸巧之所生，生於什麼？他覺得他不足，他虛榮心一直沒有辦法下來。大家有沒有發現，很多人根本就沒有什麼賺錢能力，都想要開跑車、住大房子，那個虛榮心沒有辦法掌控。所以匱不足之所生，生於侈。侈之所生，生於從小就大手大腳的花錢，沒有去管父母、家裡的狀況。所以奢侈、揮霍無度，才是整個社會奸巧的根源所在。
大家想一想，三十年前有這些事嗎？都沒有。你說一個人的無度從哪裡開始的？還是從家庭教育開始的。社會的安定，絕對跟家教息息相關。我們從這裡就感覺到「家人卦」裡面提到的，「正家而天下定矣」。為什麼夫妻結合要拜天地？也有道理，攸關天下的安危。所以一個家也好，一個國也好，一定要開始什麼？量入為出。這個是我們幾千年來不變的道理，「勤儉為持家之本」。不知道這幾十年什麼時候開始變化的，先享受，後付款（貸款）。在五十年前，一個人沒錢，還買好的車子、好的房子，人家會怎麼樣？「無恥，沒錢就沒錢了，還借錢」，「這麼沒志氣，還享受」。但是問題來了，等他享受之後，欲似深淵，他想更好。所以反而是那個真的很有錢的都穿得不怎麼樣，沒錢的都要裝闊。這個也是我爸爸見到的，他一輩子都在銀行，他說那個跑車開愈好的，常常都是趕在銀行要關門前衝過來。在台灣的銀行是三點半關門，他假如跳票，他信用就沒了，台灣的說法叫「趕三點半」，就是那些衝去銀行付錢的人，看起來很風光，事實上欠一大筆債。而且我們看，現在這個毋度都是誰在毋度？沒賺錢的人在毋度。你說這個社會再不扭轉回來勤儉的正道，這個社會沒有未來了。你說信用卡，大學生一個人拿幾張？好幾張。他怎麼能節制？所以審度量，量入為出。從這裡，真正懂的父母，要藏富教子，再有錢都不能給孩子知道，不然他就覺得「我們家有錢，花！」「富二代」，這是大陸的名詞，很有錢的企業家的第二代叫富二代，他們的概念裡面都覺得，「我爸爸媽媽的錢就應該是我的錢」。
我這次回去聽到一個故事，說有一個節目就找了富二代，幫他們找女朋友（我說這個節目也真是夠無聊的，有錢人你就幫他找女朋友）。那個節目當中，四個男孩，差不多二十歲上下，就叫他們用頭去撞西瓜，這個都是去當小丑。前面兩個就真的把它撞破了，第三個說：「我今天不是為了要撞給那個女孩子看，我是要證明我的頭是可以把它撞破的。」這個還有點志氣，不諂媚。第四個年輕人上去了，沒有撞，直接從口袋裡拿出一萬塊錢放在桌上：「各位觀眾，誰上來把這個西瓜撞破，這一萬塊就是他的。」那個當下，底下有一個四十歲左右的女子，受不了，就在台下罵他了，她說：「現在雲南在旱災，南部在水災，多少人連吃飯都沒有了，你還拿一萬塊錢在這裡耍，你不去救濟最貧困的人！」這社會還是有公義的。有個三十幾歲的男人跑上來就要揍他，他那個氣焰實在是受不了了。但是說實在的，誰教過他？不都是寵壞了嗎？這些現象，很多社會現象都是息息相關的。之前跟大家講到，現在很多幼兒園、小學前面，每一所學校都有警察巡邏。因為去傷害孩子的情況，短短幾天好幾起。
孔子在《論語》裡面講到，「不患寡而患不均」，不怕大家都沒錢。三、五十年前的社會，大家都沒什麼錢，互相幫忙，很有人情味。現在貧富差距太大了，人心不平，有錢的人太傲慢、狂妄。所以教育太重要了。子貢問：「貧而無諂，富而無驕，何如？」大家記不記得，看「孔子傳」，子貢問孔子：「貧而無諂，富而無驕，何如？」孔子說，這樣已經算不錯的人了，可以再更好，「未若貧而樂，富而好禮」。他雖然貧窮，他精神生活很充實，他良心都過得去，每天盡他的本分，他吃、睡很安穩。富而好禮，有錢的人對人恭敬，對人有愛心，去幫助別人，樂善好施。要貧而樂，富而好禮，一定要透過教化。確確實實，這些勤儉的道理沒有教化，沒有宣揚開來，很多社會的、家庭的亂象就出來了。但是教育就像治病一樣，要禁於未發，真正發生了，要再來調整，真的不是那麼容易了。但不容易我們也得做，所謂「亡羊補牢，猶未晚矣」。所以節衣服、儉財用、禁侈泰（泰就是擺闊，打腫臉充胖子的態度），為治國最要緊的事情。現在一旦金融出問題了，就又拿著幾百億、幾千億、幾兆又投下去，能填平嗎？假如不從勤儉去真正解決，填不平的。現在的思惟都是症狀解，不是從根本去解決。
夫妻的人生態度，包含互相信任、互相感恩、治家勤儉，這些應該夫妻都要有這個共識才行。我們常說「緣分成熟」，夫妻的結合攸關家庭、家族以及未來社會的安定，這個是大事，要很謹慎。所謂「男怕入錯行，女怕嫁錯郎」，這是從女子的角度講。從男子的角度，娶一個好媳婦可以旺三代，娶一個不好的媳婦，會敗幾代？不是三代，是一敗塗地，敗下去就拉不起來了。所以擇偶是重要的。而且，在祭祀祖宗的時候，「參差荇菜」，荇菜就是祭祖用的一種植物，都是媳婦去摘，媳婦去祭祀。很有味道，因為一個好的媳婦去祭祀祖先，祖先很高興，「娶到這麼賢德的女子，我的家道要興旺起來了」。所以您看祭祀裡面，誰去做這個動作，都有深遠的意義。所以擇偶，是人生的大事。人生最難的不是奮斗，而是抉擇。以前擇偶都是「父母之命，媒妁之言」，現在是自由戀愛。
當然，我們傳統文化還得要與時俱進，「教人以善勿過高」，你現在叫年輕人聽父母之命、媒妁之言，他肯不肯？這個也不只是子女的問題，父母也有問題。以前的父母有智慧去判斷人，現在傳統文化斷了好幾代，有的父母也很愛錢，他考慮也沒那麼深遠。所以教化太重要了，要當父母的人也都要明理才行。但是以客觀來講，父母畢竟已經在這個世間所見所聞都四、五十年了，一定比孩子有更多的人生經驗來做判斷。所以，以前「父母之命，媒妁之言」沒有離婚的，為人夫、為人妻，他的腦海裡就沒有離婚兩個字，就是怎麼樣去克服、怎麼樣去突破。現在的狀況，好像覺得離婚很正常，這個時候，人一遇到事情，他很容易就退縮，很容易就指責，就比較容易離婚了。
我們「德育故事」裡面也好幾個例子都說到「輕合」，很輕率的結合，很容易就分離。所以夫妻的結合也要「慎於始」，都要謹慎的態度。要慎於始，首先要判斷的是，你找的對象能不能跟你終生扶持、互相成就、互相信任、互相感恩，得要看清楚這點，就是兩個人的價值觀是相合的。假如兩個人的思想價值觀差異很大，要能走一輩子相當不容易。我曾經也問過一個女士，「這個人不孝順，妳要不要嫁給他？」她說，「要！」我說，「妳為什麼嫁給他？」她說，「我要救他」。她也不容易，不知道她是不是有聽過「我不入地獄，誰入地獄？」的精神。我們要理解，人生，人與人之間，我們想去改變別人，也要對方願意接受，你才能給他好的引導；他不願意接受，你也勉強不來。今天我們說「我要去救他」，你首先要具備一個條件，什麼條件？他這輩子都不願意改，妳都不生氣，妳可以救。我們要去接一個緣，總要看看自己的功夫夠不夠，不然「泥菩薩過江，自身難保」。假如不行，那我們還是找整個思想價值觀相合的對象，這個叫「門當戶對」。這個門當戶對絕對不是現在的，在那比財富有多少，這個都已經比較偏掉了。最重要的還是兩邊的思想觀念跟家風。以前的父母都是這麼找的。
現在自己找，那得要有判斷力。現在男女交往的過程，相識、相知、相惜、相愛、結婚。最後相愛、結婚，代表結了婚之後要終生愛對方。真愛是不會變的，是沒有條件的，才是真愛，不然叫利害。我們都一起唱過一首歌，「愛的真諦」，最後說「愛是永不止息」，不會變的，很有耐性。我們看到現在很多男女戀愛，一段時間之後就互相折磨，有的還互相傷害，那個叫欲，不是愛了。孔子給我們很重要的判斷，「愛之欲其生，惡之欲其死」。喜歡他的時候什麼都好，對他有看法了，他就什麼都不好。我們以這樣的態度面對人生，是迷惑顛倒的人，那都是好惡、自私自利的人。不只對另外一半應該是那種耐心真誠不變，對五倫關係都是這樣。假如我們對領導、對朋友，看他哪裡不好，我們就看不到他的優點，不能欣賞他，不能感激他的付出了，全部都是落在「愛之欲其生，惡之欲其死」。當然沒那麼重，說咒他死，可是那個嫌棄、對立、指責、批判，一下就上來了，記不得他的好，記不得他的付出了。《大學》裡這句話是很深刻的，心有所好樂，不得其正；心有所忿懥，不得其正。心不正，就不是真心真愛了。所以我們今天要愛人，首先要自愛，人要自愛，不能隨著自己的習氣去生活，去處事。
真愛，我們看這個愛字，是用心去感受，是個愛字，用心去感受對方的心情，用心去感受對方的需要。沒有「我一定要怎麼樣」，那個就是控制了；沒有「我討厭、我不舒服」，那個是我瞋；沒有「我看不順眼」，沒有「我覺得他很差勁」，那個是我慢。我們自己做了貪瞋痴慢的奴隸，怎麼自愛，又怎麼去愛人？愛的感覺應該是溫暖的，因為為人想，他一感覺到了，覺得很貼心，很被理解、很被信任，愛的感覺是溫暖的。我們要能判斷。愛的言語是正直的，這個正直當中還包含規勸，不是盡講好聽話。男女之間相處如此，包含君臣關係也是這樣。下屬從頭至尾都只給你講好聽的，這個也有問題。因為他是下屬，他在第一線，很自然會看到一些情況，怎麼沒有給我們反映？那就是投其所好了。很可能沒有到諂媚的情況，但是在心態上也不夠正直，也有患得患失之心。為什麼？無欲則剛，只講好聽的，問題都不敢講，那我們當臣子的在心態上就有不妥當的地方。尤其我們弘揚傳統文化，我們是為老百姓負責任，我們是為整個民族文化承傳負責任，我們不是要給誰聽了高興、歡喜。所以這個無欲則剛很重要。
在南京有一位企業家，李慕松總裁，他在用重要的經理、幹部的時候，他問的一個問題我們非常感佩。他培養出來現在接他班的，好像是一個四十多歲的年輕人，年紀不大，好像大我幾歲而已，顧建党總裁。應該是跟我一樣大，慚愧慚愧，人家同齡，就扛起整個菲尼克斯這個大家庭，才三十八歲，實歲是三十七歲（我再計較一歲回來）。能夠培養一個三十七歲的年輕人（我再年輕一下），扛起一個這麼大的企業，在他們那個行業是全球NO.１（第一）。而且還是負責亞太地區，那算是它整個營業最好的地方，那不簡單。李總不簡單，在顧總升主管的時候，問他一句話，「在公司這一段期間，你曾經向我提出我有哪些要改進的地方？」請這個下屬講，假如一條都沒有，那就不妥當了，怎麼可能這麼多年來，領導連一個地方都不需要提醒？不可能。所以愛的言語是正直的。
愛的心地是無私的。今天他假如只愛你，其他的人他都不愛，這個愛是有問題的，是有目的的，是有欲求的，才是這個樣子。比方說女朋友要回去看爸爸媽媽，這個男朋友就說：「妳不要離開我，妳今天就陪我了，妳走了我都吃不下飯。」我太久沒講這個主題了。剛好有一次跟大學生講這個主題，「和諧的兩性關係」，講了三個小時。所以愛的心地是無私的，要觀察他對家人、對朋友是不是都是很關心、很愛護的。現在的人為什麼婚姻都判斷不了好的對象？因為現在的方式就是錯誤的。男女一認識，都是兩個人出去約會，連個觀察的機會都沒有。真正聰明的女孩子，什麼事情要成就，要記住，低姿態、不動聲色，這樣才看得清楚。一有愛慕之情，人都是愛慕之情起來了，就把最好的表現出來，缺點就看不到了。反而先不動聲色，默默的觀察，容易看得出來一個人處事待人接物是不是厚道、是不是有愛心，才容易看得出來。這個是可以觀察愛的心地是無私的。
愛的行為是成全的。對方有什麼好的想法、好的理念，盡心盡力去成全他、去協助他。有一位丈夫就跟他太太講，「我的妹妹在夏威夷生活非常困難（他們夫妻住在深圳），能不能把我們這兩年的積蓄寄過去幫助妹妹？」兩年的積蓄容不容易？也是不容易的，尤其夫妻都年輕，一開始創業，積攢財富也是不容易才積了兩年。結果太太聽到先生對妹妹的這一分愛護，馬上就跟她先生講：「這麼做太好了！媽媽也會很高興。」接著他太太說：「我去幫你匯給妹妹。」大家想想，當下她的先生是什麼感受？可能一開始問的時候還有點忐忑不安，不知道太太會不會反對。太太不只沒有反對，而且支持，還主動的親自去匯給妹妹。我相信她先生那個感動會感動多久？一輩子都不會忘。把太太這一分成全時時記在心上，那夫妻就連心了，夫妻一條心，黃土就變成金，哪有他們的整個家庭、事業不愈來愈好的道理？所以這個太太去做，真的是體恤到對方的心情。假如說「好吧」，這一句「好吧」跟「我去匯」一不一樣？包含你太太說，「今天買點水果回去看我爸爸媽媽」。你說「好」，跟「我去買，我來拿！」親手拿給岳父岳母，一不一樣？不一樣，不只你太太的感受不一樣，你岳父岳母也不一樣。到家裡了，你這個當女婿的人跟太太一進門，兩手空空，都是你太太提在那裡。然後你一句招呼也沒打，坐在椅子那邊看。太太把那個禮物敬上，「爸，媽」，你岳父岳母還得看看你的臉色怎麼樣。所以心地柔軟、體恤，可能每天都有很多的感動都在這裡。包含夫妻回家看公公婆婆，那個東西就媳婦拿，老人家更高興。所以叫「兒子孝不如媳婦孝」，兒子孝，媳婦冷淡，父母心上還是有顆石頭。有一次在醫院裡面，一位女子帶著她的公公去看病，公公的情況她就非常仔細的，還拿著一本在記，問了醫生很多問題，邊問邊記。這個醫生就很感動，「老爺爺，你真有福氣，有這麼好的女兒」。這個老爺爺就笑得很開心，「她是我媳婦」。兒子孝不如媳婦孝，從這裡可以感覺得出來。
所以愛的行為是成全的，時時成全對方的善良、對方的德行，成全對方的孝心，成全對方的家庭。但是那顆心是無求的去成全，假如這個協助、這個付出記在心上了，那人就傲慢起來了。「我那小舅子要不是我幫他，他哪有今天？」這種話出來，親人彼此之間氣氛就不一樣了，就不和暢了。這樣子，接受我們幫助的親人有負擔，甚至於是他的父母也都有負擔，好像變成欠我們一個人情。所以施恩不求報。當家裡人說，「都是因為你幫我們」，「一家人不說兩家話，不能再講，你再講我生氣了！」你看這種話，聽起來讓人家覺得挺舒服，不分彼此。我們的心不柔軟，我們一有錢、一有地位，學歷一高了，無形當中那個傲慢會壓到身邊的人，自己還不知道。有一個企業家，他學了傳統文化之後就反思，他說：「我是我們兄弟姐妹當中錢賺最多的，所以父母親都誇我，我也覺得聽了挺自然的。我又是拿最多錢回家裡去的。」所以當父母在誇他的時候，他也笑一笑，也沒任何其他的回應。但是他沒有發現，當父母在誇他的時候，其他的兄弟姐妹頭都是低下去的。人有「我很厲害」、「我傲慢」，就體恤不到別人的感受了。
所以人要禮讓、忍讓、謙讓，尤其兄弟、家人相處要謙讓。人一謙虛、謙讓，就能給別人留餘地。我們之前有沒有跟大家談過人與人相處，禮讓、忍讓、謙讓？禮讓，因為禮是人與人之間最優美的距離。就像前兩天仉老師講到的，夫妻相處也要禮敬、要恭敬。對先生不恭敬，甚至於還在孩子面前罵先生，那就麻煩了。禮讓，人與人之間最優美的距離。包含問候，在公司加班比較晚回來，趕緊打個電話，不要讓太太在那裡等半天。體恤她，「妳煮飯辛苦了，我什麼時候才能到，妳先吃」，這都是禮。幫忙拿鞋子，這些禮敬的態度，是人與人之間最優美的距離。成為一個受歡迎的人，我們禮敬他人了，人家也禮敬我們。忍讓，就是能忍住脾氣，忍讓就是化干戈、怒氣於無形。
我們看很多家族的親人之間都有好幾年不說話的，甚至於是自己親姐姐、親兄弟姐妹都有可能，這就是不能忍住脾氣。能忍住了，化干戈、怒氣於無形。因為今天一個人發怒了，他無理，我們也忍不住了，就衝突起來。假如他不對，他發脾氣了，我們能忍下來，事情過了，大家一冷靜，他會生慚愧心，這差別很大。「忍一時風平浪靜」，不能忍，整個關係可能就破壞掉了。所以，忍讓保持了彼此的關係、交情。而且保持好彼此的親人關係，甚至朋友關係。不只是彼此的關係，為什麼？親人之間牽動的是整個家族。我們跟親人衝突了，那個事件可能就變成我們父母心上的石頭壓著，整個家族的人什麼時候講話，還得要顧及到不要講到那個禁忌、那個敏感。你說一個人的情緒搞得整個家族都在那裡罣礙這個事情，甚至還得要避諱這個事情，那整個家庭怎麼和暢？所以要想著不要亂發脾氣，形成彼此的衝突、對立之後，影響的人會非常多。
再來是謙讓，謙讓是給別人留餘地。人一傲慢起來，好像就是我們高人家低、我們尊人家卑，就給人很不舒服了。謙讓的人給人留餘地，成為受歡迎的人，成為會設身處地的人。其實傲慢這個東西是很微妙的，人傲慢一起來了，就只想著「我多好」，「我給了人什麼」，別人曾經給我們的付出都忘記了。所以傲慢會讓自己無限的膨脹，就把別人縮小，把別人的恩都記不得了。有一個企業家，他學傳統文化，覺得孝悌很重要。孝悌「為仁之本與」，孝悌沒有真正發出來，說愛人，可能都不是很真實。他自己就想到，他弟弟賺的錢都沒有他多，可是他就反思，「我到底有沒有真正去愛護我的弟弟？」他想到這裡，覺得不足了。因為他弟弟給他借錢，他都記得很清楚，「給我借了多少錢，還沒還我」。可是他自己常常捐款，幾萬、幾十萬捐出去給公益團體，可是對他的弟弟卻是錙銖必較。他發覺這個心態不對了，無形當中好像覺得，「我很有錢，你們沒出息，應該還我的」。所以人傲慢的時候，真的有時候體恤不到這些部分。他突然想到的是，他這幾年能夠沒有後顧之憂，出來打拼，創立這些事業，都是他的弟弟盡心盡力照顧他的爸爸媽媽，他忽略了這個部分。
所以後來聽完課，他回去之後就去找他弟弟了。他說，「弟，那些錢你就不用還我了。這幾年多虧了你照顧爸爸媽媽，讓我都沒有後顧之憂，真是很感謝你！」他發自真誠給他弟弟講，他弟弟當場就哭出來，流眼淚了。你說兄弟之間，內心裡面有沒有一些疙瘩跟情緒在？那不是弟弟的問題，是我們的心境已經有高下、已經有傲慢了，又看不到對方的付出，又沒有給對方肯定、鼓勵，眼神當中可能都是挑剔。所以他一真誠，他弟弟內心那些情緒就整個釋放出來了。他進一步，看他弟弟還缺一些錢買房子，他還幫他去張羅這些事情，最後他母親是最欣慰的、最安慰的。父母最高興的事情就是兄弟姐妹一條心。所以我們常常去體恤身邊人的心。
另外一個企業家，他的小舅子到他的公司去上班。他每次回到岳父岳母那裡，岳父岳母就給他講：「我這個女婿真能幹，我這個兒子真沒出息，還給你添麻煩。」他說他以前聽這一段的時候，心裡都想，「對對，給我添了不少麻煩」。其實我們想一想，岳父岳母在講這個話的時候好不好受？他旁邊的小舅子怎麼樣？更難受。愛的行為是成全的，而不是一種要求，不是一種標榜，「你看我都做這麼多了」。所以他心境一轉，再回去，他的岳父一跟他講「你很能幹，我這個兒子不成才」，他轉成跟他岳父講，他說，「爸爸，是我不好，我沒有好好把小舅子帶好，是我的責任，我不對」。他的岳父聽到他這麼講，都愣住了，接著表情就放鬆多了。我們想一想，他這樣的言語傳到他小舅子那裡，他小舅子是什麼感覺？本來都是聽著父親批評他自己，他是愈來愈沒自信。愈來愈沒自信還好，假如生起來「有什麼了不起」，就埋怨他的姐夫了。但是姐夫這麼一講，並沒有說「都是我給你機會，都是我給你錢」，不是擺這種態勢，反而是覺得「這些做的都是應該的，我還有太多沒做好」。這種反省，很可能就讓他的小舅子良心發現了，「都幫了我這麼多忙，姐夫還這麼自責，我不能糟蹋他對我的用心」。人羞恥心一起來，他潛力就出來了，奮發向上。
所以人與人之間關係的改變，最重要的還是我們自己心境的轉變。境界不能變，不能怪境界，是我們的心沒有變。我們跟大家比喻到，人生就像照鏡子一樣，鏡子照出來，就好像是我們遇到的境界、景象。境界是笑，對我們是笑臉，因為我們是笑的；境界是對我們吼，因為我們是對著鏡子吼的。所以現在遇到的種種障礙，我們反求諸己，「是不是我的心態造成了這個對立，造成了這個衝突？」
剛剛跟大家交流到的，怎麼去判斷是不是真愛。愛的感覺是溫暖的，而不是痛苦的，言語正直，心地無私，行為是成全的。而且都是要經過很自然的軌跡，從相識、相知、相惜、相愛到結婚。在這個相知、相惜、相愛的過程當中很重要的，就是彼此真正了解價值觀相不相同。價值觀不相同，你結合在一起，一個要向東，一個要向西，就痛苦了。所以價值觀不同，不用做夫妻，可以做朋友，何必要強求？結合之後，夫妻有共識，「至要莫若教子」。夫妻的共識，這一生最重要的，上，孝順父母；中，和諧整個家族，比方妯娌關係、親人之間的關係；下，教育好下一代。彼此都有這個共識，當然心地無私，丈夫不只孝順自己的父母，也要孝順岳父岳母。所以女婿有另外一個稱法，叫做「半子」。我們爽快一點，當個「全子」，全部的全，盡心盡力去做。其實這個也是深明夫妻一體的精神。
但是現在，教育孩子沒有擺在重要的位置，往往都是沒有建立好共識。沒有把孩子教育好，夫妻到了中年以後，光是擔憂孩子，真的是白髮蒼蒼，擔憂害怕的事太多了。現在孩子很多教育現況，夫妻都沒有照顧孩子，都「忙、盲、茫」，孩子可能一下課又到安親班去，所以現在是代理父母、補習班、保姆、電視、電腦、手機，這個就沒有把最重要的教子建立好共識。台灣現在的情況，保姆好像有印尼的、有泰國的、有菲律賓的，看起來是有錢可以請保姆，事實上這些保姆連國語都講不清楚，那孩子的語言基礎怎麼會好？再來，保姆照顧孩子，是以什麼狀態照顧孩子？侍候主子、侍候皇帝，怎麼樣都要順著他，這個孩子就驕寵了，反而下一代教不好。
所以夫妻結合了，價值觀溝通好。有一點很重要，「夫婦有別」，分工合作，不分彼此，是互相感激、互相疼惜，不計較。但是工作還是要分工的，「別」，男主外、女主內。當然現在夫妻都工作的情況是比較多的，當然最理想的狀況，太太能夠全心照顧家庭。其實要把老人照顧好，把家安頓好，又把孩子教育好，說實在的，時間夠不夠？我自己住在海口的時候，光是打掃，把這個家弄得乾淨一點，我都覺得要相當的功夫。所以自己幹了以後才知道當媽媽真不容易，這叫習勞才知感恩。我記得我在海口的時候，在那裡拖地、洗衣服，最常想起的一首歌，叫「世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶」。
所以照顧家庭，真的女子柔軟，能夠和樂一個家。縱使太太有工作，絕對不要忙到連照顧家裡都沒有，那下一代、整個家庭的身心健康就不能保證了。當然，假如太太已經有工作，又得照顧家庭，當先生的一定要體恤太太的辛苦，能分擔多少就要多分擔多少。而且，真的先生主動分擔家裡的很多工作，能體恤太太，太太的心情就會很安慰、很愉快。而且夫妻一起幫忙，一起收拾家裡的工作，互相支持，做起來就比較不累。今天假如太太也上班，先生也上班，先生一回家，那個態勢就是，「我是太上皇」，就在那看，啥也不管，妳做妳累歸妳累，吃的飯、喝的茶都覺得理所當然。甚至於茶端過來，「放那就好了」，還這種態勢，那太太幹起活來一定是很不舒服的。我們能時時看到付出，能肯定、能珍惜，又能夠去協助，就不會感覺累了。所以夫妻之間互相體恤，總想著「我能多做些什麼？」而不去計較。
有一個先生剛好聽我們講座裡面講，「好話一句，做牛做馬都願意」。他聽了以後就回去跟他太太講：「太太，妳辛苦了！」他太太正在煮飯，看到他在門口這麼講，接著就說：「知道辛苦還不進來幫忙！」結果這個先生就愣在那裡，他說：「蔡老師沒有這麼講。」所以我們說心態是根本，心態不對了，《弟子規》也沒用。當老師的拿個《弟子規》回到學校去變警察，在那裡站哨，「步從容，立端正！事勿忙，忙多錯！」孩子看到他都緊張。他要先從自己做起，以身作則。好話一句，那是發自內心感激太太的付出，才講得出那種話。既然是這種心境了，當聽到太太說「來幫忙」，歡歡喜喜就來幫忙了。所以是想要好吃懶做，什麼都不幹，才講那句話，那叫自私。夫婦共同承擔起一個家庭的責任，經濟、教育孩子的分工，男主外、女主內的這些原理原則，我們視每個家庭不同的情況。但是只要夫妻彼此真正是一體，不分、不計較、多付出，一定可以把家治理得好。
夫妻相處當中，德行是重要的。「德者本也」，所以夫婦有別裡面強調夫義婦順、夫義婦德。夫義裡面，男子怎麼樣才能展現一種恩義、情義、道義的態度？首先，男子的定位，男子是一家的天，男為天、女為地，夫為天、妻為地，「天行健，君子以自強不息」，所以男人就是要有那種自強不息、泰山崩於前不改於色的氣概。真的，我整個成長過程當中，到懂事，好像沒看過爸爸那種皺著眉頭，在那裡唉聲嘆氣，一次都沒有看過。現在長大了才知道，其實都有很多事，但父親承擔、不埋怨、不退縮、不消極。孩子會有這些退縮、消極，跟父親很有關係。一家的天、棟梁，家裡的棟梁。所以男人要說話算話，而且說了就要做到。假如你當父親的人，說了話都沒做到，家庭的威信就沒有了。不只對太太，對孩子都是這樣。現在的孩子，有一個調查很有意思，對父母的感受，小朋友頻率最高的第一個答案就是「說話不算話」。那麻煩了，連對父母都覺得說的話不算數，他以後怎麼相信別人？所以男人一定要有這個氣概，說話要算話，要做到。
再來，要定位自己是丈夫，是可以依靠的。一般現在丈夫有三種狀況，王善人提到，暴夫、懦夫，還有丈夫，這三種。暴夫就是脾氣非常暴躁，罵人、打人，這個家就被他搞得烏煙瘴氣、亂七八糟。懦夫就是沒有擔當，躲女人後面去，扛不起這個天。我們是要做丈夫，可以依靠，而且還要領妻成道，當妻子的表率，這樣才是丈夫的樣子，重視恩義、情義、道義。男子的特質，我們之前也跟大家提過的，剛正。這個剛，無欲則剛，任何事不能誘惑他，任何事不會讓他生氣，很有修養，這個才是剛。而且人家誤會他了，他都不反駁。遇到家裡有什麼，孩子有什麼錯了，他不指責，還反省他自己，這個才是剛的態度。女子的定位、女子的角色，國之母、家之婦、人之妻。我們常講，天下的安危，女人家操之一大半，國家的下一代都是靠母親，國之母、家之婦、人之妻。妻子，期許自己上孝公婆，中和妯娌、中和家人，下能夠教育好下一代，這個都是很重要的定位，怎麼對上，怎麼對平輩，怎麼對下一代。而且，對丈夫是要助夫成德的態度。助夫成德，首先當然自己的德行要很好，我們仉老師這幾節課一直強調的，婦德、婦言、婦功、婦容。這是夫義婦德，夫妻彼此對自己的自我期許。
當然，這些其實都可以經由我們自己對於人生很多寶貴的體會，都可以再把它整理，成為自己往後跟大眾交流的綱領、資料。當然也從我們自己在看書當中又有好的領會，都可以再加進來，這樣供養給大眾。
早上這節課先跟大家交流到這裡。謝謝。