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幸福人生講座（第一梯次） 蔡禮旭老師主講 （第十四集） 2005/7/22 台灣中壢善果林 檔名：52-135-0014
諸位朋友，大家好。我們昨天提到了德行最重要的根本是孝道，既知孝道的重要，那當然要趕快從自己身上去力行，以至於教導學生、教導自己的小孩也要有孝心。百善孝為先，而孝開了，百善皆開。教孝首先應該讓孩子了解知恩報恩，我們昨天有談到這一部分內容。而當我們從自身的人生、自身當下的生活去談你如何孝敬父母，學生特別愛聽。有沒有感覺當我們當老師的一聊到老師有哪一件事，他們的眼睛馬上怎麼樣？就亮起來了，感覺特別親切。我常常都會就自己生活當中的體驗跟學生做分享，學生會說：老師，你怎麼有這麼多朋友？因為我在講的時候說我有一個朋友，我又有一個朋友。好，從生活當中也把我們的體會、心得講出來。
昨天提到教孝必須親師合作，當家長了解孩子在課堂當中有學到哪一些孝道的教誨，我們進一步叮嚀他、肯定他，成全他的孝心。當孩子給你夾菜的時候你要很自在、很歡喜，不要不習慣；當孩子幫你洗腳的時候，你也要沈浸在其中，享受天倫之樂，你可不要「太麻煩了，我自己來」，那他又失去學習的機會。
有一個媽媽帶著她的孩子，四歲，到中心來學習，因為在課堂當中其實是一個很好的機會點，讓孩子相觀而善，之謂「摩」，叫觀摩法，這個教學方法是在《禮記．學記》當中，我們的手冊就有《禮記．學記》這一篇文章。這篇文章裡面提到幾個重要的教學法，「禁於未發之謂豫」，這個叫預防法，禁於未發，懂得防微杜漸。這個預防法什麼時候運用？「少成若天性，習慣成自然」，這是一個重要的關鍵所在。「國有真教術，斯有真人才」，一個國家有真正教育好孩子的方法，才有棟梁之材產生。那教術之端在何處？從閭巷始，就從一般鄉間的巷子裡面的私塾找得到。人才之端，自兒童始，從小教育，從小就循規蹈矩，將來必有大用，這是預防。
當然，除了小時候要用預防法，當我們新帶一個班級，以至於新接觸一個學生，只要我們把教學的原則、處事的原則一開始就跟他講清楚，示範好給他看，他就會循著這個規矩、規範來跟你互動。假如一開始你接一個新班也都沒有把規矩講清楚，等學生都已經行為比較混亂，你再來收拾就怎麼樣？就很困難。因為當學生一見到你，他的眼睛都會盯著你看，要探索你的底限到哪裡。很多很有經驗的老師，他在接到一個新班以後，前兩個禮拜很少上課，都做什麼？都做生活規範教育，把常規建立好，這也是預防。不要讓孩子心亂了、行為亂了，再來收拾就很累。「禁於未發之謂豫」。
「當其可之謂時」，這個是機會教育。剛好今天發生了這件事，我們馬上當下引導孩子，這句話剛好跟《弟子規》哪一句教誨是相應的，我們應該好好來反思，好好來力行。比方學生跟學生之間衝突了，當下我們要引導他這件事情如何能不發生，只要雙方做到了《弟子規》哪一句，這一件事就不會衝突了，引導他冷靜下來思考。可能會想到哪一句？想到哪一句？「兄道友，弟道恭，兄弟睦，孝在中」。來，還有哪一句？「言語忍，忿自泯」。還有沒有？「凡是人，皆須愛」。還有沒有？「身有傷，貽親憂；德有傷，貽親羞」。從這裡，從這個機會點，因為往往危機就是轉機。當學生的情況出現，我們反而情緒在那裡宣洩，就把這個機會教育點給抹煞掉，給浪費掉。因為學生的犯錯也可以流露出他有很多的道理還不明白，很多的能力還沒有學到，都不是壞事，「日日是好日，時時是好時」。
有一次我的學生忘記帶作業本，他的奶奶爬了四層樓來把筆記本、作業本送到他的手上，學生接過以後連聲謝謝也沒講就走回去了，當您看到這一幕，對你的教學有沒有什麼省思？有沒有？很大的省思。孩子認為家長、長者替他服務都是理所當然，所以學生的態度錯了。再來，家長的態度對不對？家長的教育方式也偏頗了，所以我們發現這些點，同時要教育家長也要教育小孩。我們可以檢討他為什麼忘記帶作業本來，可以針對這一點去讓他改進，而針對家長我們也要溝通，當你事事都幫他做得很好，往後對他的人生有什麼影響？一般人會想那麼多嗎？你不點，他不清楚。莊子有一句話提到「颶風起於萍末」，颶風就像颱風一樣很強烈的風災，但是這麼強烈的風也是從可以吹動一個浮萍的小風慢慢怎麼樣？形成的。相同，一個小的動作對孩子的心性都有長遠的影響。
您的孩子現在是小學一年級的舉手，這位家長笑得特別開心，我請教您一個問題，好，假如今天你的孩子第一次沒有帶作業本，打電話給你，您是兒子還是女兒？你也配合一下，我戲都唱不下去了。從這裡我們可以看到這位家長有多老實，老實得利益，老實特別容易成就學問。好，我曾經問過一些父親，問他的時候他都很直接回答，我馬上就送去了。女人的心比較細，在問當中她還會沈思一下。當我們真正把這個本子送到孩子的手上，他會覺得，哎唷，好險沒被老師處罰，以後我出事了，太好了，有誰？有爸爸、有媽媽、有爺爺、有奶奶。當人有靠山的時候，他就很難有很高的警覺性跟責任心，我們幫他做得愈多，他應該學習的就愈少。這一個思考，除了我自己觀察到這個現象以外，我又曾經問過盧叔叔一些他教育的體會，所以學問學問，要學著什麼？問。
教孩子的問題要不要跑去問大學生？他又沒有經驗，當然最好也不要問那個沒結婚的，他也沒經驗。像我也沒結婚，但是我有教過書，教書，只要他有那一份愛心那跟父母的態度差不了多少，我們有時候還想想，還感受到我們替孩子設想得比他的父母還多，這個不是我們為人師在自誇的，很多的家長忙到他兒子念幾年級都不知道，念幾班也不曉得。成龍先生有一次剛好比較閒空了，興高采烈跑到學校去等他兒子，等了半天都等不到，後來他兒子的老師走出來看到了，說你兒子都上初中了，你還到小學來等。
我跟家長溝通，現在孩子都泡在網路上，你要多陪陪他，他說老師，我哪有空？我早上出去的時候他還在睡覺，晚上回來都七八點了，我哪有時間陪他？我太忙了，我為了要賺錢。講這個話聽起來很有道理，事實上沒有道理，錢可以少賺，孩子不能不教，而且說不定你錢賺得少一點，你的孩子更爭氣，更懂得勤儉、惜福。
除了要靠自己累積教學經驗，遇到教學很成功的老師以至於教孩子很成功的家長，你都要主動去請教。那時候盧叔叔就提到他的女兒第一次沒有帶作業本，打電話回來也是非常可憐的語調，希望他，爸爸，就離這麼近，二三分鐘就到了，幫我拿過來吧。他對他女兒講道：沒有帶筆記本是妳自己做的錯事，自己的事情要怎麼樣？自己負責，電話就把她掛掉。假如妳是那個小女孩，現在的心情怎麼樣？很沮喪，但是卻很警覺，記憶深不深刻？很深刻。這個動作做下去叫「威」。教導孩子絕對不能沒有威嚴、不能沒有原則，這是運用了威儀。等女兒下課回來了，他觀察一下，小孩子的情緒都怎麼樣？寫在臉上，一看便知。趕快把女兒叫過來，今天有沒有被老師批評、處罰？他女兒點點頭。這個時候要不要再罵一頓？諸位朋友，中庸之道在哪？中庸之道在一言一行當中拿捏，連教孩子也要掌握，不可太過也不可不及。今天你對孩子太兇了，父子就不親，看到你就很害怕，看到父親走過來了，我去睡覺了，我去寫功課了，都很怕跟你共處，這個是太過了。假如該兇的時候不兇還坦護，夫妻兩個都扮白臉，這個孩子鐵定是不知天高地厚，爬到你的頭上去。要恩威並施並濟。
結婚的舉手，你們家是太太當黑臉的舉手，你看不少，辛苦大家了，對啊。黑臉是威，白臉是恩，那誰扮白臉好？媽媽，女人是比較柔順，男人比較陽剛，這叫道法自然，結果現在又顛倒了，黑白臉也倒。爸爸為什麼想當白臉？他工作忙，然後有一點內疚，除了內疚以外，很少跟孩子相處，每一次都希望孩子看到他就是笑臉對他，因為有內疚就買禮物，每一次孩子看到禮物就怎麼樣？笑臉相迎，他也很滿意。我們要細心去觀察，你這個禮物第一次送、第二次送，孩子看到你很高興，哎唷，爸爸，太感謝你了，把你抱得緊緊的。三次、四次、五次以後，你把玩具拿回來，他看到你，爸爸，看哪裡？看玩具。突然有一天你忘記買玩具回來，爸爸，你怎麼這樣就回來了？這個是用物質跟孩子相處，這犯了兵家大忌，因為物質是永遠滿足不完。
我常常都跟很多父親提到，每一天再忙，花幾分鐘，有沒有講過了？有講過了？喔，沒有，我現在有一點錯亂。我在六月底到廬江講了一場，七月六號到十號到大慶講一場，回來之後又到華藏衛星錄了兩天，我已經搞不清楚。跟他們溝通，每天只要花十分鐘、二十分鐘陪孩子，而且要不間斷，因為這個不間斷在孩子的心中會覺得我爸爸每天都陪我，其實只有十分鐘。每天你就講德育故事給他聽，請古聖先賢來教導你的孩子。在這十分鐘，假如行動電話響了好幾聲，你說兒子等一下，我去接個電話，回來沒多久又響了，你的兒子會翹著嘴說爸爸，你還是去接電話吧。陪伴一個人就要讓他感受到你的心是完全安住在當下，行動電話怎麼樣？關掉，全心全意、心無旁騖講給你的兒子聽。聽完之後，他走到學校去會告訴同學，我爸爸昨天跟我講兩個德育故事很好聽，你們要不要聽？同學說好好，我要聽。你看，他又感覺有溫暖，然後又很有自信心，進一步又訓練他的演講能力。你這個兒子假如小學講六年，初中講三年，上高中就可以開《弟子規》來教書了，有沒有可能？有，他口才一定很好，這些聖賢的榜樣統統在他的腦海之中。德育故事的作者蔡振紳先生，就是他小時候父親每天跟他講一二則，他大了以後大大受用，把它重新整理寫下來。不要小看這一點一滴的付出。
人與人真正相處絕對不在於時間的長短，當你的心讓對方感受不到，縱使每天坐在那裡陪他，有沒有意義？沒有意義。而你是真心誠意去付出、去相處，縱使一天只有十分鐘、二十分鐘，那都是很深的心靈交流，我們做事要重實質不要做表面。比方說「晨則省，昏則定」，說喔，蔡老師這麼教了不做不行，然後就每一個月固定回去個二三次回去看看爸爸媽媽，一回去，爸爸，我回來了；媽媽，我回來了，然後往沙發一坐，開始看報紙，還帶了老婆與兩個小孩回家。小孩一回來，東跑西竄。爸爸媽媽因為你要回來，一大早六七點就去買菜，買完菜回來就開始張羅煮飯，又要照顧兩個小孫子，你們夫妻兩個在那裡看報紙、看電視。到了中午，媽媽過來了，兒子，吃飯了，夫妻兩個往飯桌一坐也吃得很高興，吃完以後跟爸爸媽媽說，爸爸媽媽，我回來過了，也吃了飯，我要回去了，拍拍屁股怎麼樣？走了。走了以後，爸爸媽媽還要看著那些碗，還要張羅，還要收拾家裡，他們兩老坐下沙發說哎呀，不要回來比較好，不如不要回來。這個就是做表面功夫，自己累，對方也累。而你真心誠意的去付出，你歡喜，對方也感受溫暖，我們要求實質。
這個黑臉、白臉要掌握得好，假如母親常常扮黑臉，她的情緒起伏就會很大，而且女人罵完孩子之後，內心會有很深的內疚感，像我罵完人都不會。剛好我姐姐她先生，我姐夫比較忙，有時候帶著小孩到我們家裡來，到我們家裡來我就有責任教他，我就當黑臉，我姐姐當白臉。你們看我當黑臉效果如何？該現怒目金剛就得演出來，這叫真慈悲，該演的時候演不出來叫假慈悲。記得有一次我的外甥在吃飯，他拿筷子這麼拿，當然手上髒了，細菌都沾到筷子上，我就跟他說，小偉，拿筷子不是這樣拿，要往上拿這樣才對，我真的是做到了「怡吾色，柔吾聲」，勸導他這麼拿。結果他看看我，我們學聖賢學問要懂得活用，這個時候叫視思明，從外甥的眼神裡我看到，舅舅，你的底限到哪裡？他在試探你的底限。我再很輕聲細語告訴他，要這樣拿才不會搞髒了。他跟我這樣來回三次，最後我也沒有生氣，輕輕的往前跨一步，把他抱起來，然後往我的房間走，為什麼要往房間走？要把他所有的救兵都斷掉，讓他知道沒有靠山可以靠了，其實這個也是在教育裡面親師合作一個重要的環節，不是親師合作，是夫妻合作、夫妻配合。這個夫妻配合當中還包含公公、婆婆，整個家裡面的長輩都要配合好，這樣才好教。
當我把孩子抱進去的時候，我的姐姐神態自若繼續吃飯，我的媽媽說過年了就別打了吧，那一天剛好除夕，隔天就要大過年，我媽媽就說別打了吧。要不要打？你們真是「能捨非無情」。我進去以後，其實這個時候最重要的是要用你的威嚴、用你的原則去攝受他，不是真正想打他。然後我愈走他哭得愈大聲，你看小孩子年紀這麼小學到什麼？用情緒威脅別人，那還得了，是吧。所以我一抱進去，他哭得很大聲，我就不疾不徐告訴他，今天舅舅要告訴你一個事實，哭是絕對解決不了問題，而且會惹來更嚴重的後果，你繼續再哭，我馬上好好修理你，然後把棍子怎麼樣？拿起來，拿得高高的，然後順手就，啪！其實我在打他的時候都有控制力道，但是就是看起來很兇，他就被你那個態度嚇到。打了兩下以後，他終於學到一個態度叫好漢不吃眼前虧，他就沒哭了，他一沒哭我們要不要繼續處罰他？這個時候「威」用到了，慢慢就要用「恩」，所以其實黑臉、白臉有時候一個人都要從頭唱到尾。
當我好言相勸，他的態度轉了，也比較放鬆，這麼一放鬆，他就尿褲子了，你看當時候那麼緊張，突然放鬆了，褲子就尿下去，這麼一尿下去，剛好在我的床上，我突然也明白一個道理，叫惡有惡報。打過他三次，我的床上犧牲了兩次。從三四歲以後，我就再沒有打過他了，因為已經建立了威信，以後只要我在的時候，比方說吃飯，他吃完飯還會把他的碗拿過來，舅舅，我已經吃乾淨了。只要有我在的地方，所有的長輩都會覺得他格外的乖巧。黑臉重要。
當我把他教訓完，訓斥完，從門口走出來，戲演完了沒有？沒演完。我的姐姐馬上跟上，走進我的房間，孩子一看到媽媽當場做出一副很委屈的樣子，在那裡撒嬌就抱上去了，一邊在那裡有一點呻吟。結果他媽媽馬上把他抓向前來，她說你剛剛犯了什麼錯自己講，然後孩子又往她的身上靠過來，她又把他抓起來，剛剛犯了什麼錯自己講。這個動作很重要，要讓他的印象是停留在他錯什麼，而不是舅舅打他。
我們當老師可以去做做實驗，教到「父母教，須敬聽；父母責，須順承」，你問學生說媽媽打完你，你有什麼想法？有什麼感受？大部分的答案是什麼？好衰喔，好慘喔。好衰喔，被媽媽看到了，被老師看到了，所以他學到什麼？下次不要被看到就好了，都是逃避，都是停留在情緒當中。當然我們也要了解為什麼孩子是停留在情緒，而不是停留在你給他的教誨。有一個小朋友他讀幼兒園，他就跟他的老師說道，他說我媽媽打我，我都忘記了；我爸爸打我，我每一次都記得很清楚，下次我爸爸打我，我要打一一０報警。為什麼媽媽打他，他都忘了？為什麼爸爸打他，他一清二楚？原因在哪？原因在媽媽打他都是他犯錯，都是為了改正他，為了教育他，這一份心意孩子能不能感受到？感受得到。我這一生只被我媽媽打過一次，打過一次，我爸爸還沒打過我。打了我手心兩下，我還沒哭，我媽媽先哭了，在那個當下真的感受到自己的行為讓父母這麼傷心，太不應該。為什麼爸爸打，每一次都記得？因為爸爸可能是股票輸錢，心情不愉快，看到他一點小錯馬上借題發揮猛打他一頓，孩子是咬牙切齒。所以我們首先要了解教育孩子絕對不能發脾氣，發脾氣的時候不能教小孩，因為那是一種意氣、情緒的一種互動而已，那對孩子的身心沒有大幫助。
我們當老師的察覺到孩子在接受父母訓斥、教訓當中，他們的心態不是很正確，我們當老師的要幫父母說說話。我會跟學生提到，一個人發脾氣，發起脾氣來，他會分泌大量的毒素，會傷害身體的細胞器官。我們也問學生，你發完脾氣之後會不會全身覺得精神氣爽？不會。發完脾氣有什麼感覺？全身無力，是傷害身體。你看母親在訓斥你、在教訓你的時候，她對她的身體是一個很大的傷害，可能要二三天才能夠恢復過來。那為什麼母親、父親寧可傷害身體他也願意，他也一定要把你的錯誤告訴你，好好提醒你，好好批評你？為的是什麼？傷害自己的事哪有好處？為的是什麼？是讓你不要再重蹈覆轍，為了你健全的人格著想，我們要體會到父母這一片存心、這一片愛心。假如你只學到了，哎唷，好衰喔，那這樣對不起父母的這一片心意。更重要的要記取這個教訓，後不再造，後不再犯，這是給父母最好的回報。
往後挨的罵要學會記取教訓，要懂得挨罵之後要換得進步，而你不斷的進步，錯誤就愈來愈少了。當學生他建立起這樣的態度，往後接受父母的批評也好，接受老師、長者的教誨也好，他會去想到不能讓長者的這一份心白花，他的專注力都在他的錯誤，以至於如何去改正他的錯誤。假如這一席話是父母來跟孩子講，適不適合？你媽媽打完孩子之後，然後媽媽馬上說，我為你好，你知不知道？這樣妳講不講得出口？很難講出口。這樣的效果，其實夫妻之間就可以配合，太太教孩子，先生收尾；先生教孩子，太太收尾，這個就可以配合，老師也可以跟家長配合。
我們剛剛有提到幾個教學方法，其中還有一個是「相觀而善之謂摩」，觀摩法。在上課的過程，我們會讓學生把他這一個禮拜所做的孝行，上臺跟其他的同學報告，當學生在發表他的孝行，又可以同時訓練《弟子規》哪些教誨？「凡道字，重且舒，勿急疾，勿模糊」，「尊長前，聲要低」，但是「低不聞，卻非宜」，訓練他講話。講話很重要，那是跟人溝通最真接的工具，能把話講好，對他往後處事待人有相當多的益處。那什麼時候訓練講話？隨時隨地。上臺也好，以至於每一天你跟孩子在溝通，你也要注意。孩子講一句話，重複的口語、口頭禪特別多，你就要敏感，時時提醒他修正。等他講話成了習慣，已經十五六歲了，好不好改？就不好改。我們有時候看很多大學生講話，「不過，所以，就是那樣嘛」，也不知道他在講什麼。這個就是我們時時要有教育敏感度，也要重視言語的表達。很多小孩上來以後，桌子靠一下，衣服拉一下，「我上個禮拜」，站都站不好，話也講不好，就透過這個機會訓練。而在這個訓練當下，你要很有耐性磨，你也不能著急，他動作沒做標準，好了好了，你下來了，這一次沒學好，下一次要學更難，也要很有耐性。當這些孩子講了他們做的孝行，其他底下的孩子聽了會起而效法，相觀而善。
那個四歲多的孩子回去之後就往廁所跑，母子連心，媽媽感受到一定是聽了別的大哥哥說，去端熱水給媽媽泡腳，她感覺到了，很害怕，跑到她孩子的前面去把盆子收起來，不讓她孩子拿，這樣對不對？這樣就沒有成全孩子的孝心，就沒有達到親師合作的效果。我就跟她說道，妳應該讓他端水，這位媽媽就說了，他假如把水打翻了怎麼辦？我說打翻了更好，她很驚訝為什麼更好？妳讓他端就成全他的孝心，孝心是本性本有的德行，那他會有法喜，他會愈想做。打翻了以後，妳又重新可以教他，你有這份孝心媽媽很感動，但是做事要謹慎、要講求方法。剛剛為什麼水會溢出來、水會翻倒？因為你沒有拿穩，怎麼拿穩，那不是當場教他做事嗎？做人做事都在生活的點滴之中，哪有不好的事？
另外有一個母親，她孩子讀幼兒園，聽完課回去也是幫她端熱水，她很高興。一個禮拜以後她來跟我們講，她說我泡了一個禮拜的冷水腳，因為我兒子要去端水，我就把溫度先調低一點，等二三天、三四天，他端的技術愈來愈純熟了，再慢慢把溫度調高一點，這叫善巧方便。但是一定要成全孩子的孝行、德行，因為德行的養成不是一天、二天，是長期的落實才行，這個是親師合作。
還有夫妻配合，太太要把先生的辛勞講給孩子聽，讓他知恩報恩，而先生也要把太太懷胎，太太在小時候養育孩子的辛苦經歷講給小孩聽，小孩子一聽都會很感動，都會掉下淚來，當他對父母有很深的感恩，他的人格會很健全。現在有一個現象是太太會在孩子面前數落丈夫，數落孩子的父親，這樣好不好？這是犯了兵家大忌。只要孩子對父母都不恭敬，這個孩子的恭敬心這一輩子毀掉了。雖然先生有某些不足之處，但是他也有他還很好的優點，我們要隱惡揚善。當我們把先生的付出、先生的好講給孩子聽，當孩子看到父親的時候都是很恭敬，以至於很感謝，父親，就是你努力工作賺錢，我們才有安定的生活，當孩子對他都是那一份恭敬、那一份信任，孩子的這一份態度將成為先生事業努力的一股重要動力。假如連他的孩子都瞧不起他，這樣的父親很有可能怎麼樣？愈來愈墮落。誰都瞧不起我了，那算了，我就壞給你們看。夫妻之間在孩子的面前要時時保持敏感度，要配合好。不管針對任何人錯誤的行為，我們不要著相，要相信「人之初，性本善」，要思考如何讓他不斷往善的方向來發展，這樣子家庭才會常保一個祥和之氣。
這個夫妻配合還要加上家庭成員都要重視德行教育，家庭裡面的長輩都算。我印象很深，我父親要教訓我的時候，我的爺爺奶奶就會站起來，然後我爺爺就跟我說了，他說你不守規矩，被你爸爸修理活該，講完之後就上樓去了。當一個人沒有援兵可以幫助了，他就會很認分，頭低低的接受處罰。所以我把我的外甥往我的房間抱，這個是跟我爺爺學的，把外援都斷了。我父親在教訓我的過程，我的母親坐在一旁一句話也沒講，假如這個時候媽媽說好了好了，別罵了，那父親好不好教？不好教，所以我母親這個忍耐的功夫也很好。在這幾年我從事教育就跟我母親提到，當初父親、爺爺這樣配合才能把我教好。我媽媽就說了，你爸爸小時候在教訓你的時候，一講講二十分鐘、三十分鐘，我都覺得那個孩子聽得懂嗎？我跟我媽說真懂。我父親教訓我當中有一句話特別深刻，說兒子，你要自愛一點，聽懂不懂？懂。不要糟蹋自己，要愛惜自己，愛惜了自己才不會讓父母擔心，才不會丟臉。這是整體配合好。
剛好我在深圳講課，有一位老師她下午來聽了課，晚上是家長來聽課，她把她的婆婆帶來，當她婆婆聽完兩個小時的課，剛好要離開校門的時候跟我碰上了，她的婆婆就跑過來說，她說蔡老師，你講的我媳婦有做到，她做對了，我做錯了，難怪孩子都不聽我的話，因為寵了。她的媳婦在旁邊偷笑，一句話也沒講。假如這個時候媳婦說媽媽，我早就跟妳講過了，妳就是不聽，這個叫什麼？多嘴，這種錯誤常不常犯？常犯，就是氣都壓不住，小不忍則亂大謀。你這個話一出來，婆婆的感受好不好？不舒服。達到目的就好，而且說實在的，妳不去批評她的錯誤，她的內心對妳怎麼樣？愈佩服，我這個媳婦肚量真大。
要善巧的去達到家庭建立教育的共識，所以今天妳的婆婆在教育孩子這方面跟妳有一些分歧，妳要想方法，比方說妳就把「幸福人生」那四十片找出那幾片專門在講寵孩子會有什麼下場，妳就挑那二三片就好，然後那幾天都一直放，邊看邊笑，妳婆婆很好奇妳在看什麼，她過來坐下來的時候，妳就說媽，我去洗菜，我去煮飯了，妳就走過去讓她自己看，因為妳在旁邊看，假如說到她的錯誤，她會覺得怎麼樣？很不舒服。我們要體諒別人體諒徹底，就離開不說，讓她自己看，喔，我怎麼都做錯了，看看媳婦有沒有在看，她自然而然就去轉她的態度。我們時時站在她能接受的角度去引導、去促成，天下沒有達不到的事情，光看我們有沒有誠心、有沒有用心。好，這節課先上到這邊，謝謝。